Na língua "teen", o dialeto aramaico falado pelos adolescentes, constituído de expressões que muitas vezes nao conseguimos entender o sentido e de gírias mil, que deixam perplexo e boquiaberto o ouvinte, "Dar um perdido!" é desaparecer dos lugares, fazer de conta que nao está ali. Usando este recurso da linguagem dos jovens de hoje em dia chamo a atenção dos diretores e dos craques da Escolinha do Professor Valdecir, para os jogadores que tem dado, há vários meses, um "Perdido" na agremiação.
Antes de elencar os dez mais, que tem usado do desaparecimento nas aulas de futebol do Imortal "Véiu du Riu" e do Railander Marcão Jabute, relaciono os jogadores que apresentaram atestados e licenças, para dar um chá de sumiço no futebol.
O Zagueirão "Zé Tromba-tromba", envolto em trocas de fraldas, mamadeiras, chuquinhas, bicos, cházinhos para cólicas, consultas ao pediatra, balançar o berço para a criança pegar no sono, acordar no meio da noite para ninar a "choroninha", auferir o termômetro pra ver se a nenem esta com febre, arrumar a agua morna para dar banho na criança, levantar nas madrugadas para ver se o recém-nascido está desembrulhado (sem cobertas), dar conta do ciúme natural da irmãzinha mais velha, está plenamente justificado, pois está gozando útil e providencial licença-maternidade!
Já o goleirão Luiz "Ceni", ás voltas com os dois joelhos "bichados", um tornozelo "fudido", aguarda pacientemente a cirurgia, que ainda será marcada, e está quite com o grupo pois apresentou pedido de licença médica e exames de raio-x, que mostra buracos negros, onde teoricamente, deveria existir joelhos.
Lalá "Vuvuzela", recém contratado ja se encontra na fase de fisioterapia. É quase certo que meados de 2013 ou 2014, ele voltará fazer treinamentos com bola. Sua licença médica está devidamente arquivada na Secretaria da Entidade. A única coisa que tá "pegando" é que toma remédio pra cicatrizar a prótese de titâneo da coluna lombar e, aos sábados a tarde enche a cara no Campeonato Aberto Sindijus 2012!
Maestro In-gua-in Alziro, recuperado de uma dengue tipo VIII, que quase o levou a jogar futebol no céu com o nosso saudoso Professor Valdecir, está sofrendo do "mal da coluna" e segundo dizem por aí, a coluna que o Lalá "Vuvuzela" foi obrigado a descartar, estava dez vezes melhor que a sacro-lombar do nosso craque!
O Maestro já comunicou ao RH e estamos aguardando o atestado médico que lhe concederá licença gratificada.
Aldinho "HD" (Hiper-desengonçado), já está na reta final do seu afastamento motivado por uma cirurgia, que desconfiamos ter sido de Hemorróidites Tejotavites. Esses caros internautas são os que cumpriram toda a ordem jurídica necessária para o afastamento dos treinamentos de futebol e goela, nas quintas feiras inconstitucionais de futebol e goela, na Arena da Bofagem, na terra do Sem Nunca do Sindijus!
Já os, DEZ MAIS, que beberam a água do desaparecimento e estão por aí "Perdidos nas noites!" saõ:
Décimo lugar- ZINIDANE DEDÉ: De vez em quando aparece na Arena da Bofagem, com uma "beer" estupidamente gelada na mão e gritando desde o bar : "____BOLETO NA MÃO! QUERO VER QUEM ESTÁ EM DIA!"
Nono lugar_ DUDU-WIL-BOFE-FRID: jogador que nao perdia um namoro, ou melhor um treino, ao lado do Don-Wil-Juan-Frid, deu um basta pra valer na relação amorosa e nao tem aparecido mais na Arena da Bofagem!
Na intenção de revê-lo e reatar a relação o Don-Wil-Juan-Frid nao tem perdido um treino sequer da Escolinha.
Oitavo lugar- RAILANDERZINHO WARLEI JABUTE: comenta-se que ele está impedido de treinar para cuidar das crianças!
Sétimo lugar: NERIVAN PIPOQUINHA: Destino incerto e nao sabido.
Sexto lugar: HOLIFIELD ORANGE: Zagueirão que pela disposição, tamanho e valentia dentro das quatro linhas bem que poderia estar no MMA. Encontra-se desaparecido da Escolinha desde o meado de 2011.
Quinto lugar: MARCIÃO MÃO FURADA: Candidatissimo a se tornar titular na ausência médica do Luiz Ceni, Marcião Mão Furada, não aguentou o tamanho da responsabilidade, substituir um monstro da Escolinha, e tomou rumo nao informado.
Quarto lugar: OSNI BARBETA: Nao suportou a notícia da gravidez da esposa do seu bofe, Zé Tromba-tromba, e preferiu seguir no mundo sozinho e sem o conforto dos jogos na Arena da Bofagem. Dizem que anda pela cidade de Campo Grande parecendo um vampiro abandonado e enchendo a caveira de cachaça.
Terceiro lugar: GAÚCHO: Folclórico jogador que um dia brilhou na Arena da Bofagem. Personagem ímpar, inesquecível, tinha o costume de jogar descalço. O detalho é que mesmo sem a proteçao das chuteiras, ele nao tinha medo de cara feia. Era cada dividida de tirar cupim do oco, cada "bica" na direção do gol, que o corajoso goleiro Jesus Milagres, pensava duas vezes antes de tentar fazer a defesa do gol!
Segundo lugar: BOI JABUTE: jogador cedido á Escolinha pela gloriosa Policia Militar Sul-matogrossense Boi Jabute encontra-se desaparecido desde o dia em que tomou um antológico drible do Nicolau Cobrinha.
Desde aquela humilhação futebolistica nunca mais foi visto dentro de um campo de futebol.
Primeiro Lugar: TENTENTE NAUÍ: Craque canhotinho, de rarissima habilidade, inimitável visão de jogo, passes perfeitos, lançamentos de cem jardas. Longe da Escolinha ja faz um bom par de anos!
E você, meu amigo internauta e craque da Escolinha, acrescentaria mais algum nome á esta lista dos DEZ MAIS "Perdidos" da Escolinha? Quem?
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